blague sur les nains dans un bar

Cest un aveugle qui rentre dans un bar, puis dans une table, puis dans une chaise, puis dans un mur, et.. 1504 . 943. Share on facebook. Share on twitter. Share on pinterest. Les témoins de Jéovah. Les témoins de Jéhovah c’est comme les couilles. Ils se baladent toujours par paire et n’ont jamais droit de rentrer. 385 . 178. Share on facebook. Share on twitter. Share on pinterest Voyageen train. Cela se passe dans un train. Dans un des compartiments se trouvent quatre personnes : trois hommes et une jeune femme de toute beauté . La discussion s’engage rapidement entre les quatre passagers, puis, très vite prend une tournure plutôt érotique. D’ailleurs, à un moment, la jeune femme propose: Blaguessur les nains à faire tourner. Le top 5 des meilleures blagues sur les nains. Comment un nain fait-il pour s’essuyer le cul ? Il court dans l’herbe. Comment appelle-t-on un petit gars qui fait des coups bas à Marseille ? Un Blaguessur les nains Blagues sur les nains Comment appelle-t-on un nain qui sort des WC? - Un Expresso C'est un petit café ! (qu'a fait) Comment appelle-t-on un nain qui prend un bain? - Un ciré C'est un nain perméable ! Comment appelle-t-on un nain qui déteste la monde entier? - Un anxieux C'est un nain qui hait ! Alors un jour, quelqu'un lui donne l'adresse d'un docteur qui fait, parait-il, des miracles. Bref, notre muet n'hésite pas une seconde, et il court chez le toubib. -- Très bien, déshabillez-vous. Intimidé, le muet se déshabille, et lorsqu'il est à poil, le toubib lui fait : -- Tournez-vous et écartez les fesses. nonton film serial silat mandarin sub indo juraganfilm. Quoi de plus drôle qu’une blague de beauf bien lourde? Rien de plus sympa que de se lancer des blagues de beauf à la figure lors d’une soirée entre potes… Gros bide, bouteille de kro à la main et belle moustache, le beauf a toujours le vent en poupe. Voici les meilleures blagues de papa de la catégorie… Devinette de beauf Quelle est la différence entre une grosse bonne femme et des pantoufles ? – Bah y en a pas ! On est bien dedans, mais on sort pas avec ! C’est Johnny avec David sur la plage quand il était petit. – Oh, Papa regarde un bateau! – Ah que c’est pas un bateau, c’est un yacht. – Ah oui, et comment ça s’écrit ? – Ah que t’as raison c’est bien un bateau. Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l’école. Elle lui annonce – Papa, je suis enceinte ! – C’est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n’est pas vrai ! Et puis d’abord, qui est le père ? – Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t’as fait péter ? Aux yeux des femmes nous sommes tous un peu beaufs, la preuve avec cette blague Le cerveau d’un homme Un neurone atterrit par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, sans présence… Hou, hou! » dit le neurone. Aucune réponse, que des échos… Hou, hou ! Hou, hou ! » répète le neurone. Soudain, un autre neurone arrive et lui dit Mais que fais-tu ici, tout seul ?! On est tous en bas, dans les couilles ! Blague de beauf – drague L’homme On ne s’est pas déjà rencontre ? La fille Oui, c’est moi la réceptionniste de la clinique spécialisée dans les maladies vénériennes. L’homme Je ne vous ai pas déjà vu quelque part ? La fille Oui, c’est pour ça que je n’y vais plus. L’homme Est ce que ce siège est disponible ? La flle Oui, et celui ci le sera aussi si vous vous asseyez. L’homme Alors, si on allait chez moi ? La fille Je ne sais pas. Il y a deux places dans une poubelle ? L’homme On va chez toi ou on va chez moi ? La fille Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi. L’homme Je voudrais bien te rappeler. C’est quoi ton numéro ? La fille Il est dans l’annuaire. L’homme Mais je ne connais même pas ton nom ! La fille Il est dans l’annuaire aussi. L’homme Alors, qu’est ce que tu fais dans la vie ? La fille Je suis travesti. L’homme Tu es née sous quel signe ? La fille Entrée interdite. L’homme Comment tu préfères tes œufs le matin au petit déjeuner ? La fille Non fécondés ! L’homme Allez, on ne me la fait pas a moi on est ici tous les deux dans cette boite pour la même raison La fille Ouais ! Pour se ramasser des gonzesses ! L’homme Je suis la pour combler tous tes fantasmes ! La fille Tu veux dire que tu possèdes un âne et un dogue allemand ? L’homme Je veux me donner a toi. La fille Désolé, je n’accepte pas les cadeaux de pacotille. L’homme Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux. La fille Peut être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire, L’homme J’irai au bout du monde pour toi… La fille Oui, mais est ce que tu saurais y rester ? L’homme Comment fais tu pour être si belle ? La fille Je fais le contraire de toi,.. Un garçon qui rentre chez lui avec une capote à la main, il demande – Maman c’est quoi ça? – Un emballage pour gâteau. – Alors j’ai bien fait de manger la crème ! Le meilleur des blagues pour draguer quand on est beauf Qu’est ce qui a 2 pattes et qui saigne beaucoup ? Un demi-chien. C’est un aveugle qui rentre dans un bar. Puis dans une table, puis dans une chaise… Blague de beauf pour glacer l’ambiance – Que veux-tu faire là ? – Je veux aller à cette fiesta mais s’il te plaît, ne le dit pas aux parents, sinon ils me tueront ! – C’est pas grave, je ne dirai rien, à condition que nous fassions l’amour. – Mais que dis-tu, je ne peux pas ! – Alors, t’as pas besoin que je protège ton secret. La fille soupira, puis dit – C’est bon ! J’accepte. Ils commencèrent alors à coucher ensemble. Pendant qu’ils faisaient leurs cochonneries, la fille dit – Tu sais, tu fais mieux l’amour que papa! Son frère répondit – Je sais, maman me l’a déjà dit! Ce qu’il risque de vous arriver la prochaine fois… Une fille m’a appelé pour me dire Viens chez moi, y a personne ». J’ai foncé chez elle, puis j’ai sonné, mais il n’y avait personne. Quelle différence y a t il entre une prostituée et une panthère ? – Vous avez déjà vu une panthère avec un string en peau de prostituée ? Blague de beauf bien sale… Une femme se rend chez le ginéco, celui-ci remarque qu’elle n’est pas vraiment dans son assiette il lui demande donc ce qui ne va pas. La femme lui répond “Oh mon mari est malheureusement décédé avant Hier, du Tétanos” Le médecin remarque alors “Mais vos deux maris précédents ne sont pas mort eux aussi du Tétanos ?!” Elle répond ”Si…” “Eh bien madame, il serait peut être temps de changer de stérilet…” Pour les intellos Un couple se présente dans une école de langues. Nous voudrions apprendre le Cambodgien avec la méthode accélérée… – Écoutez, dit le directeur, pour l’Anglais, l’Espagnol, pas de problème. Mais le Cambodgien c’est une langue très difficile, surtout pour des Européens. Pourquoi voulez-vous l’apprendre en accéléré ? – Parce qu’on vient d’adopter un petit Cambodgien d’un an, dit le mari. Alors dans quelques mois, quand il va commencer à parler, on voudrait comprendre ce qu’il dira… Voitures tuning de beauf Le beauf se distingue par son humour, mais aussi par son amour des voitures, il adore en particulier les automobiles avec un portrait de Johnny peint dessus Les rassemblements de tuning sont un effet un bel endroit pour rencontrer plein de beaufs… Si vous en croisez un dans la rue, vous les reconnaitrez à sa monture Ou à ça pour la version beauf portugais 🙂 Beaucoup plus rare à trouver de nos jours, voici une version collector de la voiture tunée de beauf L’origine du beauf Le beauf a été inventé par Cabu. Le beauf représentait un patron de bistrot en maillot de corps, moustache et berger Allemand. Apparenté à la classe ouvrière le concept de beauf évoluera avec le temps. Il sera en effet repris par de nombreux humoristes comme Coluche ou Bigard et ses nombreuses blagues vulgaires. Beaucoup plus tard, Franck Duboscq caricaturera le beauf en fada du camping. Renaud chantera ” Mon Beauf ” et la BD des Bidochons sera elle aussi une belle illustration du beauf dans toute sa splendeur. Aujourd’hui un beauf est un “m’as-tu-vu” vulgaire, frimeur et dragueur. Mais il conserve cette image de français moyen aux idées étroites et se distingue toujours par sa grossièreté. Photo André Pichette, La Presse Fred Dubé Après Déversement d'humoristes l'automne dernier, le Front commun comique a présenté, hier soir au Club Soda, un autre spectacle d'info-divertissement» et d'humour engagé, intitulé cette fois-ci L'ostérité d'show. La Presse vous présente quelques blagues des humoristes qui participaient à cette soirée consacrée à la situation politique, économique et sociale du Québec, notamment aux mesures d'austérité prises par le gouvernement québécois. FRED DUBÉ L'austérité, c'est pour les pauvres qui se serrent la ceinture pendant que les riches se pètent les bretelles.» Ma mère ne veut pas que j'aille manifester dans les rues parce qu'elle dit qu'il y a des bandits armés. Je lui ai dit qu'on était pacifiques, mais elle m'a dit "C'est la police qui est dangereuse!"» Néolibéralisme, c'est un gros mot! On ne peut pas le dire à l'Assemblée nationale, mais on peut dire "Chienne!", ou "Va ch...!" Mais pas "néolibéralisme". Oh, mon Dieu, un hérétique!» GUILLAUME WAGNER Les politiciens nous disent toujours que c'est important de payer notre dette. Moi, j'ai une dette parce que je me suis acheté un char. Alors, pour économiser de l'argent, je prends plus mon char! J'ai dit à ma blonde que c'est normal. Si tu veux ses services, il faut que tu les coupes!» SÈXE ILLÉGAL L'austérité, c'est comme Bill Cosby, ça touche tout le monde! Et de plus en plus chaque jour.» On s'est engagés tous les deux dans une campagne de prévention des nains pédophiles parce que de loin, ils ont l'air corrects, mais de proche, tu te rends compte que le nouvel ami de ta fille de 4 ans a une moustache et un portefeuille.» Sèxe Illégal imitant François Bugingo J'ai menti. Je ne suis pas noir!» OLIVIER MARTINEAU Couillard, il dit qu'on est en crise. On n'est pas en crise, on est en crisse! Il te manque une lettre, Couillard! Mais non, on l'a coupée, la lettre!» Mes taxes, elles vont où? Sûrement pas dans la voirie, quand on voit les nids-de-poule. Sont tellement profonds qu'on y voit des Chinois! Et sûrement pas dans les hôpitaux. Quand tu vois que c'est marqué "Urgence", faut pas être pressé! Alors si t'es malade et que l'ambulance passe dans la rue, t'es pas bien!» Les framboises, c'est rendu neuf piasses le casseau! C'est qui qui les ramasse? Elton John en limousine?» CHRISTIAN VANASSE DES ZAPARTISTES, JOUANT MICHEL CHARTRAND Philippe Couillard et Martin Coiteux sont dans un bateau. Le bateau coule. Qui est sauvé? Le Québec!» Ça prend combien d'experts économiques pour changer une ampoule électrique? On ne sait pas, ça prend une étude de faisabilité!» Moi, j'ai déjà vu des Hell's Angels de près, j'ai déjà négocié avec des boss de la FTQ!» MAUDE LANDRY L'austérité, c'est comme manger un cornet de crème glacée qui ne fait pas engraisser mais qui goûte la m...» Une fois, c'est l'austérité qui entre dans un bar. Elle sort du bar et là, le bar lui appartient!» Bienvenue sur ce top blague animaux . Ici, nous vous proposons une sélections d’humour, blagues drôles, et devinettes animalières drôles par ligne. Blague drôle animaux La meilleure blague drôle animaux Que font des dinosaures pour se mettre d’accord ? Un Tirajosor ! Retrouvez ici la plus grande collection d’humour sur les animaux du web, De nombreuses blagues et devinettes à mourir de rire ! Quel est le contraire d’un cochon triste ? Un porc tout gai un portugais. Pourquoi les moutons se brossent-ils les dents ? Pour garder la laine fraîche. Comment appelle-t-on un chat qui tombe dans un pot de peinture à noël ? Un chat peint de noël ! Que donne un cochon et un mouton qui s’accouplent ? De la porcelaine. Comment appelle t’on un lapin sourd ? En criant ! Pourquoi le croco est en prison ? Parce que le crocro deal. Que dit un mouton pour négocier ? Tu me fais un rabêêêêêeê rabais ? Que fait un crocrodile mâle qui rencontre une femelle ? Réponse il Lacoste. Pourquoi les mamouths ont-ils disparut ? Parce qu’il n’y avait plus de papouth. Pourquoi les giraffes ont un long cou ? Car elles puent du cul. Comment appelle-t’on la femmelle du hamster ? L’amsterdam Que dit une vache policière durant un braquage de banque ? Meuh en l’air ! Que personne ne bouse ! Quel est le déssert que commande une araigné au restaurant ? Une mouche au chocolat ! Un éléphant sort de la jungle pour aller boire . Là, à sa stupéfaction il aperçoit un homme blanc tout nu !Il le regarde de haut en bas et lui dit C’est avec ça que tu respires ? » Est-ce que le foin donne une bonne vue aux animaux ? À priori on a jamais vu un cheval porter de lunettes ! C’est l’histoire d’une mouette qui partage une sardine avec sa copine. Du coup elle fait mouette mouette. Que prend un éléphant au restaurant ? Trois ou quatre chaises. Pourquoi les éléphants portent-ils des lunettes de soleil teintées ? Réponse Pour passer inaperçu. Avec quoi un chat s’essuit-il les fesses après avoir posé sa crotte sur la banquise ? Tu donnes ta langue au chat ? Pourquoi les poissons sont énervés ? Parce que le thon monte ! Devinettes sur les animaux Pourquoi les pigeons de couleur rousse, ne nagent-ils pas ? Parce que les pigeons roucoulent ! Comment appelle-t’on un cochon connecté ? Un porc USB. Un chameau dit à un dromadaire – Comment ça va ?– Bien. Je bosse, et toi ?– Je bosse, je bosse. Comment nomme-t’on un éléphant prématuré ? Un éléphant tôt. Comment appelle t’on un aligator qui enquête ? Un investigator ! Quel animal fait Foin foin! » Le Fanard 😉 Quel est l’animal le plus ancien ? Le zèbre parce qu’il est en noir et blanc ! À quel moment la poule a-t-elle le plus mal au cul ? Quand elle passe du coq à l’âne. Pourquoi les coqs n’ont-ils pas de mains ? Parce que les poules n’ont pas de seins ! C’est un chat qui rentre dans une pharmacie Il demande Auriez-vous un sirop pour matou ? ma toux. Pourquoi les éléphants sont-ils toujours tristes ? Parce qu’ils se trompent ! Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ? Le zèbre a des barres autour du trou du cul, tandis que le barman a des trous du cul autour de son bar. Quelle est la différence entre une otarie et une portugaise ? L’une a le poil luisant… L’autre est un mammifère marin. Un sanglier croise un cochon et lui dit Que dit Maître Yoda quand il aperçoit un dindon noir ?– Toujours du côté obscur de la farce, le dindon est. Pourquoi le flamand rose tombe par terre ? Parce qu’il a pris son pied. Que fait un cheval en arrivant au supermarché ? Il fait les courses ! Quelles sont les animaux les plus fatigués ? Le dodo et le paresseux Quel est l’animal le plus à la mode ? C’est la taupe modèle ! Que fait une vache avec une radio De la Meuuuhusique Blagues animalières et histoires drôles Rocco Siffredi est le castor le plus célèbre, il a bâti toute sa vie avec sa queue. C’est un panda qui en avait marre de la vie et un jour, il se panda… Monsieur savez vous que votre chien aboie toute la nuit. Oh ça ne fait rien, il dort toute la journée. Deux grenouilles se parlent. – Quoi quoi quoi !– On ne dit pas quoi, on dit comment. Un sanglier croise un cochon et lui dit – Alors, ça va mieux ta chimio ? C’est en voyant un moustique se poser sur ses testicules… que l’on s’aperçoit qu’on ne peut pas régler tous les problèmes par la violence. Un éléphant et une souris sont sur le bord d’un lac gelé. L’éléphant hésite à s’élancer, la souris lui dit je vais y aller en première et je verrais si la glace tient le coup. Un escargot voit passer une limace Il dit c’est malheureux cette crise de logement. Deux vaches discutent. – Tu n’as pas peur de cette épidémie de vache folle toi ? – Et bien non, puisque tu sais, je suis un lapin… C’est un type qui dit à son coiffeur – Dites-moi, pourquoi votre chien me regarde-t-il avec ces yeux-là ?– Il faut que je le dise à monsieur de temps en temps, une oreille tombe… Et il adore ça ! Un loup dit à un renard qu’il est bien plus fort à la chasse que lui ! D’après vous est-ce possible ?Bien sur que non ! Tout le monde sait que les animaux ne parlent pas ! C’est quoi un canif ? Un ptit fien ! Et c’est quoi la nif ? Ben la maison du ptit fien. Dans un restaurant un monsieur demande Vous avez des cuisses de grenouilles ?Et le serveur répond Non c’est mon jean qui me serre un peu. Quel nom donne-t’on a un poisson sans date de naissance ? Un poisson pané ! C’est par piston qu’on entre au paradis. Si c’était au mérite, mon chien y entrerait et moi je resterais dehors. Vannes courtes et amusantes sur les animaux ! Comment les abeilles communiquent-elles entre elles ? Réponse Par e-miel. Comment appelle-t’on un taureau avec un string ? Une vache folle ! Comment les poissons vérifient-ils leur salaire ? Ils consultent leur FISH de paie. Quelle est la danse préférée des chats ? Le cha cha cha ! Un éléphant marche dans la jungle et renverse un nid de souris. Celles-ci, furieuses, lui courent après, montent sur son dos et essayent de le une vague démangeaison, l’éléphant donnent quelques coups avec ses oreilles et toutes les souris tombent par terre, sauf une à cheval sur son cou, les quatre pattes les autres crient Vas-y, étrangle-le ». Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type – Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions !– Écoutez, ce sont VOS lions ! Alors démerdez vous, vous n’avez qu’à les sauver vous-même ! Un chinois mange un chien nommé Wa Wa. Que fait-il après son festin ?Il chie Wa Wa. Que dit un dindon lorsqu’il voit un fermier fourrer une dinde pour Noël ? Ah le salaud ! Il se la farcit ! Que fait un hibou après une piqûre de guêpe ? Hiboursoufle. Deux personnes discutent lors d’une exposition canine. Vous êtes un habitué? – Non un mordu. Quelle est la devise d’un chat diabolique ? – Satan est par minou. Le lion est le roi de la jungle. Il n’a peur que d’un animal. Lequel ?La lionne. Un voleur s’apprête a entrer dans une maison mais il voit un écriteau Attention perroquet méchant » Il rit, il entre et entend le perroquet crier Vas-y Médore attaque ! » Pourquoi les castors ont-ils la queue plate ? Parce qu’ils passent leur temps à se faire sucer par les canards. Que fait un ratte avant de sortir en boîte ? Elle se maquille avec du mascara ! Pourquoi les animaux agricoles sont-ils silencieux ? Parce qu’ils sont à la ferme ! Que fait un ratte avant de sortir en boîte ? Quel est l’animal qui a le plus froid ? C’est la caille ! Quel est le sport favoris des fourmis ? Réponse Le criquet. Selon vous, quel est l’animal le plus étrange ? Le loup phoque ! Quel nom donne-t-on a une souris qui a perdu sa queue ? Un raccourci. Quelle est le crustacé le plus léger de l’océan ? La palourde ! Comment appelle-t-on un écossais qui a 100 petites amies ? Un berger. Que dit un mouton gêné ? C’est embêêêêêêê-tant. Que dit un mouton pour saluer un autre ? Salut, ça bêêêêêêê-gne baigne ? Quelle est la différence entre un singe et un gangster ? Aucune ils ont tous deux la police peau lisse aux fesses. C’est un lapin et un ours au fond d’un bois. Ils chient côte à côte tout en discutant. L’ours demande au lapin – » Ca t’embête pas toi, la merde qui vient se coller aux poils ? »– Non, pas du tout. »Alors l’ours chope le lapin par les oreilles et se torche le cul avec. Quel nom donne t’on a un chat qui tricotte ? Un chat mailleur. Comment s’appelle un chat qui va dans l’espace ? Réponse Un chatelite ! C’est un homme qui trouve un pingouin dans la rue, il demande à un policierQu’est ce que je fais de ce pingouin ? Le policier lui répond de l’emmener au zoo. L’homme y heure plus tard le policier revoit l’homme avec le pingouin dans la rue et lui dit – Vous ne l’avez pas emmener au zoo ? »L’homme répond si mais maintenant je l’emmène au cinéma ! » Quel type d’oiseau peut porter de très lourdes charges ? La grue. Comment fait on pour mettre un éléphant dans un frigo ? – Ouvre le frigo.– Met l’éléphant dans le frigo.– Ferme le frigo. Comment on appelle un chien qui n’a pas de pattes ? On ne l’appelle pas, on va le chercher ! Comment appelle-t-on un chat qui éteint des incendie ? Un chatpeur pompier. Quatre giraffes sont dans une jeep. Qui conduit ?Réponse Celle qui a le permis bien sûr ! C’est l’histoire d’un pingouin qui respire par les fesse. Un jour il s’assoit et meure. Deux poussins sont sur une branche, Comment fait-on pour en enlever un ?On en pousse un. Qu’est ce que c’est que la Nif ? Réponse La maison du petit fien Qu’est-ce qu’un chalumeau ? C’est un drolumadaire à deux bosse ! Pourquoi le lapin a-t-il changé de couleur ? Parce qu’on l’a peint ! C’est l’histoire d’un bébé grenouille. Il croyait qu’il était en fait il était tard. Que fait un hibou sur le feu ? Hi bou. Pourquoi le poisson n’a plus de voiture ? Parce qu’on la des truites. Quel animal à trois bosses sur le dos ? Un chameau qui s’est cogné ! Pourquoi le canard est-il l’animal le plus ponctuel ? Car il est toujours dans l’étang ! Que fait un bonbon Haribo sur un cheval ? Tagada Tagada ! Que fait un philosophe qui se fait piquer par un moustique ? Il socrate. Un chien pète et se noie. Pourquoi ? Parce que ce chien est un Pékinois pet qui noie. Pourquoi faut il prendre du pain pour aller au toilettes ? Pour nourir le canard WC. Quel est le point commun entre une racaille et une chauve-souris ? Les deux dorment le jour et volent la nuit. Lire le top blagues et humour ! Liste de blagues blondesDécouvrir la rubrique humour noirLe top blagues CarambarLire les blague BelgesVoir les blagues nullesMatter les blagues d’adultes Histoires à mourir de rire ! Découvrir photos drôlesVoir aussi histoires amusantesLes meilleures devinettes & énigmes We use cookies on our website to give you the most relevant experience by remembering your preferences and repeat visits. By clicking “Accept”, you consent to the use of ALL the cookies. Un Géant et un nain sont aux pissotières. Le nain narrête pas de cligner des yeux en regardant le géant. Celui-ci commence à avoir des doutes et lui demande sil est homo. Le nain lui dit Non, mais ça me gicle dans la figure! Qu'est-ce qu'un nain avec un walkman ou un slip ? Un petit qu'a le appelle-t-on un nain qui vient d'acheter un étang ? un mollusque... c'est un petit qu'à la un nain dans un bar ? un supplice..., c'est un petit qu'à le verreQu'est-ce qu'un nain avec une caméra ? Un grand brulé... car c'est le petit qu'à le qu'un nain qui revient du jardin potager plein de terre ? Une toilette... car c'est le petit qu'à biné Une sélection d’humour noir et de blague drôle macabre pour rire jaune et grincer des dents ! Les meilleures histoires d’humour noir à découvrir ! Humour noir en force L’humour noir, c’est comme un enfant qui a le cancer… Ça ne vieillit jamais. Les meilleures devinettes et blagues d’humour noir ! Découvrez le top de l’humour noir et des blagues salaces ! Pourquoi mamie fait elle une si bonne soupe ? Parce qu’elle a que ça à foutre la vieille. Un couple de vieux en consultation chez le médecin. Le docteur -Monsieur, il me faudrait un un échantillon de d’urine, de sel et de sperme Le mari à sa femme – Qu’est ce qu’il a dit ?La femme – Il a dit qu’il veut ton slip. Un homme dans la rue dit à un autre en fauteuil roulant Papa, c’est quoi l’humour noir ?– On joue au foot et je t’explique.– Mais Papa, je suis tétraplégique !– Hahaha ! Un homme dans la rue dit à un autre en fauteuil roulant Salut mec, alors ça roule ? Quel est le point commun entre un tsunami et un pastis ? Plus on met d’eau, moins y’a de jaunes. Comment reconnaît-on une lettre envoyée par un lépreux ? La langue est collée au timbre. Pourquoi les écologistes aiment-ils les lépreux ? Parce qu’ils sont biodégradables. Deux cannibales discutent – J’aime pas du tout, mais du tout les enfants.– Ouais ben, mange au moins les carottes . Quelle est la différence entre Jésus en vrai et Jésus en photo ? Il n’y a besoin que d’un clou pour accrocher Jésus en photo ! Tu connais la blague de la fille en chaise roulante ? – Non…– Elle marchait avant, mais plus maintenant. Qui est l’inventeur de la catapulte ? Un lépreux qui faisait un bras d’honneur. Comment appelle-t-on un roux dans un four ? Un Rôuti Quel est le point commun entre un nécrophile et un homme qui se baigne en Bretagne ? Tous les deux disent Elle est froide mais une fois dedans, elle est bonne. » Que fait une anorexique avec un bracelet ? Du hula hoop. Quel est le point commun entre un aveugle et un nain ? Ils n’ont ni dieu ni maître ni d’yeux ni mètre. Une prostituée va voir le gynécologue. Le gynécologue lui dit – Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?– Oui, 2000 à 3000 balles. Quel est le point commun entre le sperme et le mensonge d’un politicien ? Le plus dur, c’est de le faire avaler. Quelle est la similitude entre une femme et un bilan comptable ? Plus il y a de pertes, moins il y a de fonds propres. Quel est le point commun entre un prof et des hémorroïdes ? Les deux sortent du corps enseignant. Quel est le point commun entre un cunnilingus et un lapsus ? Une erreur de langue et vous êtes vite dans la merde. C’est l’histoire d’un aveugle qui rentre dans dans un bar. Puis dans une chaise, puis dans une table puis dans un mur… Deux amis discutent – Dis, le clitoris chez une femme, c’est devant ou derrière ?– Ben devant.– Zut… J’ai encore léché une hémorroïde toute la nuit ! Quelle est la différence entre tomber du 1er ou du 10ème étage ? Tomber du 1er PAF ! Ahhhhh !Tomber du 10ème Ahhhhh ! PAF ! Quelle est la différence entre une femme et un homme ? L’homme a toujours la même paire de couilles entre les jambes. Quelle est la différence entre un vieillard et un arbre de Noël ? Aucune dans les deux cas, les boules, c’est pour décorer. Quel est le point commun entre le curé et un surdoué ? Ils ont tous les deux sauté une classe ! Un mec gifle un aveugle puis il s’exclame Tu l’avais pas vu venir celle-là ! Qu’est-ce qu’une p*te au régime ? Un grosse p*te Comment appelle t’on un petite fille sourde à la naissance ? On l’appelle pas… Elle est sourde. Quel est le point commun entre le Père Noël et Michael Jackson ? Les deux vident leurs sacs dans les chambres des enfants. Pourquoi les lépreux jouent-ils de la guitare ? Pour faire du steack haché ! Quelle est la dernière chose qui est passée par la tête de Lady Di ? L’autoradio. Quel est le nom du sexe de Michael Jackson ? Vérité », car la vérité sort de la bouche des enfants ! Un couple est en train de faire l’amour. La femme dit – Chéri, ton alliance me fait mal.– Ce n’est pas mon alliance, mais ma montre. Que fait un zoophile dans un pré ? Il joue à saute-mouton. Blague Canibale Quel est le point commun entre un homme et une orange ? C’est meilleur sans la peau. Pourquoi la Saint Valentin est-elle davantage fêtée dans le nord ? Parce que ça se fête en famille ! Qu’est-ce qu’une vieille de 70 ans a entre les seins ? – Son nombril. Comment reycle-t-on les chaussettes ? On les donne aux lépreux pour faire des gants. Qu’est ce qu’un lépreux dans un piscine ? Un cachet d’aspirine. Qu’est-ce qu’un bossu sans bras ni jambe ? Réponse Une madeleine. Quelle est la différence entre un vieux et un zizi ? T’as pas besoin de secouer le vieux pour qu’il bave. Vous avez vu que 441 députés étaient absents pour le vote sur l’état d’urgence ? Maintenant on sait quel est le courant majoritaire à l’Assemblée le courant d’air. Pourquoi la petite fille tombe de la balancoire ? Parce qu’elle n’a pas de bras ! Quel est le sport préféré des anorexiques ? Le triple saut ils sautent le déjeuner, le dîner et le souper. Quels sont les mammifères qui n’ont pas de dents ? La grand-mère et le grand-père. Qu’est-ce qu’une jambe sur un trottoir ? – Un lépreux qui a marché sur un chewin-gum. C’est l’histoire d’un Zoophile qui prend son élan. Comment dorment les anorexiques ? Côte à côte. C’est l’histoire d’un homme qui rentre dans un bar. – Bonjour, je voudrais deux bières. – Des pressions ? – Non alcoolique. Pourquoi les Allemands portaient-ils tous des moustaches carré en 1940 ? Parce que sa faisait furher. C’est l’histoire d’un zoophile qui rentre dans un bar Deux prostituées discutent – Qu’as tu demandé au Père Noël ?– Ben… comme pour les autres… 100 € Des bombardements se succèdent. Où est allé le petit garçon qui se trouvait sur les lieux ?– Partout. Un prêtre entre dans un McDo – Bonjour, je voudrais un menu enfant.– Frites et coca ?– Juste l’enfant, s’il vous plaît ! Un homme se rend chez le garagiste et lui demande – Pouvez-vous réparer ma roue ?– Bien sûr, mais comment avez-vous fait pour la crever ?– J’ai roulé sur une bouteille.– Vous ne l’aviez pas vue ??– Non, le mec l’avait dans la poche. Les journalistes ne croient pas les mensonges des hommes politiques mais ils les répètent ! C’est pire ! Qu’est-ce qu’un nord-gasme ? C’est un orgasme, mais avec quelqu’un de sa famille. Un maître nageur apprend à nager à une petite fille. Il lui montre tout un tas de mouvements. Soudain, la petite fille s’arrête et lui dit – Dis Monsieur, c’est vrai que si tu enlèves ton doigt, je coule ? Que fait un zoophile dans une ferme ? Il passe du coq à l’âne. Un groupe de spermatozoïdes partent en balade. L’un d’eux dit – C’est encore loin l’utérus ?– Patience, on vient tout juste de traverser les amygdales. Tu connais la différence entre la sodomie et les légos ? Non ? Alors retourne jouer au légo. Tu connais la différence entre 15 minutes de sodomie et la brasse coulée ? Non ? Tu as 15 minutes ? Quel est le point commun entre la vie et une longue sodomie ? Dans les deux cas, plus t’avances et plus t’en chies. Quel est le point commun entre le viagra et les marrons ? Les deux servent à fourrer les vieilles dindes. Quel est le point commun entre le sperme et la sauce mayonnaise ? Plus t’en mets à coté, plus tu lèches les bords pour tout finir. Quelle est la différence entre aimer, aimer passionnément et haïr ? Recracher, avaler et mordre. Pourquoi y’a-t-il des préservatifs goût mayonnaise ? Pour pouvoir se taper des thons. Deux curés discutent sous la douche. L’un dit à l’autre – Dis-donc, t’as maigri du zizi ?– Bah non, je rentre toujours dans du 8 ans. Quel animal peut changer de sexe en moins de 10 secondes ? Le morpion. Comment s’appelle le dernier film de Michael Jackson ? Chérie, j’ai élargi les gosses ! Fiston, enlève tes doigts du nez de Pépé !– Je t’ai dit de laisser Pépé tranquille !– Fiston, arrête ou je referme le cercueil. D’autres blagues à lire aussi ! La rubrique blague nulleLire les blagues d’adultesMatter des images drôlesPlus d’histoires drôlesLe top de la devinette courteSélection de blague animaux !Voir les blagues de blondesLe meilleur de la blague BelgeTous sur la blague Carambar We use cookies on our website to give you the most relevant experience by remembering your preferences and repeat visits. By clicking “Accept”, you consent to the use of ALL the cookies.

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